Парадигмы   Дневники   О проекте   Поддержать проект
ПОИСК в архиве «Толкование сновидений» (только по слову)

Чтобы поисковая машина нашла все формы слова, введите слово без окончания
Имя:
Пароль: 
запомнить
Забыли пароль?
Зарегистрироваться

Сонник и толкование снов


Рассылка "Мир сновидений"


Рассылки@Mail.ru
Мир сновидений

ОльгаПишет Ольга [info]lioness
23 ноября 2008 года, 14:27
Другие сны lioness (719)

Рисунки сына - с месяцем

Выбрала здесь все рисунки с месяцем. На первом он обычный, это рисунок о вознесении души умершего на небо. А вот на остальных - перевернутый. На 3-ем объект очень похож на портал, и на 5-ом есть похожий объект - не месяц, правда, а трезубец. На 4-ом корабль явно влетает в этот месяц, как в портал.


тема: Интерпретация визуального творчества » Рисунок » Произвольный рисунок
вознесение души на небо
Рис.1. вознесение души на небо
Рис.1. вознесение души на небо
(100%)
Сова
Рис.2. Сова
Рис.2. Сова
(100%)
Неизвестный объект
Рис.3. Неизвестный объект
Рис.3. Неизвестный объект
(100%)
Корабль
Рис.4. Корабль
Рис.4. Корабль
(100%)
Неизвестная земля
Рис.5. Неизвестная земля
Рис.5. Неизвестная земля
(100%)

Толкование сна


Натали
Натали [info]orlova
психолог-консультант, главный редактор
23 ноября 2008 года, 21:45
Я понимаю, что Ваш сын не комментирует рисунки. А названия им дает он или Вы? Рисунок с душой - это он сам описал как вознесение души? Были ли в то время какие-то события, которые могли бы повлиять на появление такого рисунка? Считает ли он себя верущим?

Если он захочет нарисовать и себя тоже в виде какого-нибудь персонажа, то, возможно, он захочет нарисвать какое-то окружение. Рисует ли он чаще простым карандашом, карандашими или красками
ОльгаНазвания мои. Но рисунок с душой именно он описал
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
23 ноября 2008 года, 23:17
как вознесение души. Cамое интересное, что он этот рисунок на уроке рисования нарисовал. И название на нем написано было. Точно вознесение души. Верующим он себя не считает. Но в параллельные или какие-то иные миры верит, и хочет найти портал. Чаще рисует простым карандашом или ручкой. В цвете рисует иногда в спциальной программе, там можно в любой технике рисовать. Найду цветные рисунки - выложу.


Читать дневник снов [info]lioness


Для добавления комментария Вам необходимо Зарегистрироваться или войти в систему под своим именем!

Nina
Nina Профиль Anna_EscandeAnna_Escande
сновидец
23 ноября 2008 года, 16:14
класссс.
Интресено, что это значит...
Nina
Nina Профиль Anna_EscandeAnna_Escande
сновидец
23 ноября 2008 года, 16:14
класссс.
Интресено, что это значит...
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
23 ноября 2008 года, 21:58
Я еще посмотрела другие рисунки, первые, где вы пишите, что одни из них может быть его автопортретом. Там соит подпись "V.V." - Вы знаете, что это за инициалы?

Ваше желание "вовмечь его в социум" что именно предполагает? Общение со сверстинками? Одноклассниками? Другими взрослыми - преподавателями, репетиторами? Т.е. имеет смысл сформулировать свои пожелания для самой себя очень конкретно.
ОльгаВовлечение в социум предполагает общение со всеми
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
23 ноября 2008 года, 23:09
окружающими людьми, c которыми в данный период жизни надо как-то взаимодействовать, а также социальная самореализация. То есть успешное прохождение определенных отметок и этапов - 9 классов, 11 классов, ВУЗ, работа. Очень обидно, парень способный, одаренный даже в некоторых областях, а может ничего не добиться. Потому что интереса к реальному миру нет. C почти отличника в начальных классах скатился на одни тройки, иногда даже двойки бывают в четверти, так вообще с 10-11 классом может пролететь, если ЕГЭ плохо сдаст. Ему это все не важно. Он просто ничего не делает. И аргументы мои для него - ничто. А меня совсем не радует перспектива всю жизнь содержать здоровенного оболтуса, который много чего может, но ничего не хочет. Я понимаю, что он очень специфичный, но ведь как раз эта специфика и может составить суть его работы и давать ему радость в жизни. но он не хочет развиваться. Он любит рисовать, но отказывается идти в художественную школу. Он по тестам одаренный, но отказывается сдавать экзамены в школу для одаренных детей. Он любит животных, лошадей в том числе - но не хочет работать с лошадьми. Все что я ему предлагаю в рамках его интересов - на все отказ.Причина мне кажется в том, что он боится реальности, боится новых обстоятельств, мест, людей. Я в этом вижу главное препятствие для его успешного развития.
ОльгаДа, насчет подписи
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
23 ноября 2008 года, 23:12
V.V. Нет, у него обычно другая подпись. Эту объяснить отказался. Я подумала, что может рисунок не его, а его подружки единственной, она в стиле аниме рисует. Нет, рисунок его, он подтвердил.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
23 ноября 2008 года, 23:27
Ольга, я чувствую Вашу тревогу очень отчетливо в Ваших словах. Позвольте мне, поэтому, очень радикальную интерпретацию, я думаю, Вы к ней спокойно отнесетесь. Мне кажется, на рисунке про душу нарисована его душа, он в какой-то момент покинул этот мир, который еще вызывал у него интерес (дома, река, лодочки - все прорисовано очень подробно, с деталями), но почему-то ему в нем стало неуютно. Я не могу предположить, произошло ли что-то в его окружающей жизни в тот период или это событие только его внутренней жизни. Вы пишите, что он выступает в облике эльфа и помогает людям. Спросите его, если эльф помогает людям, то хотел бы и он тоже в действительности помогать людям. Как бы он хотел им помогать? Он играет на дудке? Вы можете позволить себе частные уроки на духовом инструменте? Ему, я думаю, трудно ходить в любые школы, но индивидуально он мог бы заниматься по индивидуальной программе. Если бы он захотел, то он мог бы в учителе найти себе друга и наставника (ведь у волшебников обычно бывают наставники), поскольку музыканты (особенно из Гнесинской музыкальной школы, которых я, например, знаю лично) очень чуткие и внимательные люди.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
23 ноября 2008 года, 23:29
Ольга, я чувствую Вашу тревогу очень отчетливо в Ваших словах. Позвольте мне, поэтому, очень радикальную интерпретацию, я думаю, Вы к ней спокойно отнесетесь. Мне кажется, на рисунке про душу нарисована его душа, он в какой-то момент покинул этот мир, который еще вызывал у него интерес (дома, река, лодочки - все прорисовано очень подробно, с деталями), но почему-то ему в нем стало неуютно. Я не могу предположить, произошло ли что-то в его окружающей жизни в тот период или это событие только его внутренней жизни. Вы пишите, что он выступает в облике эльфа и помогает людям. Спросите его, если эльф помогает людям, то хотел бы и он тоже в действительности помогать людям. Как бы он хотел им помогать? Он играет на дудке? Вы можете позволить себе частные уроки на духовом инструменте? Ему, я думаю, трудно ходить в любые школы, но индивидуально он мог бы заниматься по индивидуальной программе. Если бы он захотел, то он мог бы в учителе найти себе друга и наставника (ведь у волшебников обычно бывают наставники), поскольку музыканты (особенно из Гнесинской музыкальной школы, которых я, например, знаю лично) очень чуткие и внимательные люди.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
23 ноября 2008 года, 23:29
Ольга, я чувствую Вашу тревогу очень отчетливо в Ваших словах. Позвольте мне, поэтому, очень радикальную интерпретацию, я думаю, Вы к ней спокойно отнесетесь. Мне кажется, на рисунке про душу нарисована его душа, он в какой-то момент покинул этот мир, который еще вызывал у него интерес (дома, река, лодочки - все прорисовано очень подробно, с деталями), но почему-то ему в нем стало неуютно. Я не могу предположить, произошло ли что-то в его окружающей жизни в тот период или это событие только его внутренней жизни. Вы пишите, что он выступает в облике эльфа и помогает людям. Спросите его, если эльф помогает людям, то хотел бы и он тоже в действительности помогать людям. Как бы он хотел им помогать? Он играет на дудке? Вы можете позволить себе частные уроки на духовом инструменте? Ему, я думаю, трудно ходить в любые школы, но индивидуально он мог бы заниматься по индивидуальной программе. Если бы он захотел, то он мог бы в учителе найти себе друга и наставника (ведь у волшебников обычно бывают наставники), поскольку музыканты (особенно из Гнесинской музыкальной школы, которых я, например, знаю лично) очень чуткие и внимательные люди.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
23 ноября 2008 года, 23:31
Извните, что сообщение три раза напечаталось - у меня неполадки в интернетом :(
ОльгаНатали, спасибо большое за внимание к нам.
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
24 ноября 2008 года, 18:58
Я могу позволить уроки игры на духовом инструменте, но он опять отказывается. Говорит: купите мне флейту, а лучше арфу (он еще играет на гуслях) и я сам научусь играть. Вот так он всегда -сам, сам. Контактировать просто ни с кем не хочет. Куплю флейту, это не проблема. А вот арфа великовата для нашей квартиры :-) Про помощь реальным людям спрошу чуть позже. А то он уже избегать меня начинает.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
24 ноября 2008 года, 22:53
Конечно, Ольга, не надо сразу его нагружать вопросами. А то и Вы тоже можете стать для него "черзмерны". Вы еще писали, что есть девочка, с которой он дружит. Она приходит в гости? Есть ли еще кто-то. И если можно, скажите немного предыстории - с какого периода он стал особенно отстраняться он людей и их требований? И еще мне кажется нужно добавить: пока все эти вопросы, которые мы тут обсуждаем, это наше обсуждение, и ему не обязательно отвечать на те многие вопросы, которые незбежно будут возникать у меня, у других людей или у Вас. Детей вообще очень мучают вопросами и они быстро от этого устают и отделываются формальными ответами. Лучше если все будет ненавязчиво. И еще вопрос: играете ли Вы с ним в какие-нибудь совместные игры? И для Вас самой, быть может, представьте и проранжируйте (по любой шкале) тех людей, с которыми он все же общается.
ОльгаОн всегда начиная с первого года в саду
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
25 ноября 2008 года, 0:07
жил по своему графику и делал не то, что другие. Все спят - он поет, всех ведут с прогулки - он цепляется за дерево и лупит воспитательницу ногами. Требованиям не подчинялся уже тогда. У нас столько с ним было всяких инцидентов в социуме - не перечесть, я все нервы свои потеряла на них. Вот сегодня был опять - никак отойти не могу после него, завуч звонила. Но все-таки в саду и начальной школе он еще немного общался. А вообще очень постепенно все больше и больше отстранялся. Девочка (подружка)не ходит в гости, он ее никогда не звал. А сам к ней ходил. Она вообще с ним всего полгода училась, потом ушла. Он ей звонит часто, но она по-моему уже как-то отошла от него. Общается он больше всего с младшей сестрой, потом cо мной, c отцом, c дедом, с этой девочкой, c моими друзьями, c более дальними родственниками (тетями-дядями, двоюродными и троюродными братьями и сестрами), c остальными минимально - c одноклассниками, c учителями немногими 2-мя- 3-мя, Все. Не считая тех, с кем по необходимости приходится общаться - с классным руководителем и завучем - частенько. Никуда не ходит, cпорт бросил, сейчас вообще ничем не хочет заниматься, хотя интересы самые разнообразные. В игры играем - в разные слова, в основном, c папой в шахматы иногда. С сестрой он иногда занимается, учит ее что-то рисовать, писать, на компьютере что-то находить или делать, но очень не любит если это замечают, сразу начинает изображать вредного старшего брата. Не хочет делать ничего вообще, опаздывает постоянно, ходит неопрятный, в комнате бог знает что творится. Что с ним делать - ума не приложу. К психоаналитику детскому ходил в прошлом году месяцев пять, потом стал всякие предлоги выдумывать, пропускать и отказался наотрез.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
25 ноября 2008 года, 1:49
Ольга, я понимаю, что Вам приходится быть "на разрыв" между требованиями и его особой манерой поведения. В Вашем случае очень важно не допускать собственного "эмоционального выгорания" и поддерживать себя, находя способы понижать тревогу. Это нужно делать еще и потому, что Ваша тревога чувствуется им, даже если этого никак не видно по его поведению. Есть ли у Вас ощущение, что только Вы одна ведете борьбу за него? Тут важно, как себя ведет семья и чувствуете ли Вы сами поддержку семьи, или оставлены один на один с тревогами и проблемами. Есть ли у Вас возможность переложить часть проблем на Вашего мужа, например, чтобы он, а не Вы, общался с учителями?

Как реагируют на него отец и дедушка? Это важные мужские фигуры в его окружении и в этом возрасте именно они должны играть очень большую роль в его самоощущении.

Сколько лет младшей сестре и какая она в смысле общения, как относится к брату?

Ставился ли ему диагноз психоаналитиком и если ставился, то как Вы лично к этому отнеслись? Честно говоря, мне кажется, что если и практиковать с ним какую-то психологическую помощь, то она должна быть мягкой и поддерживающей, встроенной в те формы деятельности, которые лично ему интересны, например, экспрессивная психотерапия, где люди рисуют, поют, лепят, играют на музыкальных инструментах (в группе или индивидуально).

Жаль, что та девочка не продолжает с ним общаться, как прежде, она, видимо, важный для него человек.

Я понимаю Вашу ситуацию не только как психолог, но и поскольку мой единокровный брат того же возраста имеет похожий склад личности и схожие проблемы с социумом.

Если же посмотреть на образ эльфа, как Вы его описали, то это образ "ольного художника", который живет, как сам хочет, без правил и указаний кого бы то ни было. Он - эльф и в этом смысле чуть выше людей (в прямом и переносном смыслах), он обладает особыми талантами. Но самое главное - он свободен. Свободе же не всегда противостят обязанности, но и привязанности. Чувствуете ли Вы его эмоциональную привязанность к Вам, сестре, отцу, дедушке и т.д. Как бы Вы могли ее описать?

Это первый момент. Второй момент, это, что его не просто что-то отталкивает в этом мире, но и притягивает - в том. Пока это притяжение так сильно, напрасно его звать обратно. Возможно, Вам имеет смысл последовать за ним и стать тоже какой-то волшебной фигурой? Например, Великой Волшебницей. Домашние тоже могут поиграть в эту игру. И хотя по-началу Вам может показаться, что это только еще хуже уведет его от реального мира, в действительности это поможет Вам говрить с ним на одном языке, быть в двух мирах одновременно, и стать для него влиятельной фигурой в ЕГО системе координат. Может быть, он нарисовал бы и Вас как-то? Тут главное не спешить и не обрушиваться на него с новыми "правилами" по типу, "а сейчас мы играем в новую игру", но это можно поробовать сделать очень аккуратно. Чтобы он вернулся сюда, Вам нужно пойти туда. Это потребует времени и сил, но Вы же очень творческий человек. И сами склонные использвоать вооражение. Честно говоря, мой личный и профессиональный опыт говорит мне, что это единственно возможный путь.
ОльгаДа, у меня есть ощущение, что я одна веду борьбу за него
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
25 ноября 2008 года, 19:06
Муж мне не помогает, он вообще не считает что ребенок нездоров, он считает что он избалованный лентяй,пофигист, мной избалованный, он считает что это ошибки моего воспитания, потому что он подолгу не жил с нами. Я бы рада была если бы это было так, но я вижу, что ребенок не с нами, у него совершенно неадекватные реакции на все. С учителями общаться муж отказывается. А я уже не могу, у меня все волосы уже вылезли от этой постоянной нервотрепки. К сожалению, папа ему очень плохой пример мужчкого поведения показывает: не работает, сидит целыми днями дома и считает, что он никому ничего не должен.
Дед тоже не понимает его. Считает, что он, в отличии от младшей, грубиян, жадный, собственник, неряха и т.п. Относится к нему очень критично. Даже недавно сказал, что после его смерти, чтобы я в его квартиру ни в коем случае внука не селила, только внучку.
Диагноз ему ставил психотерапевт. Я восприняла это как диагноз. А психоаналитик (и его, и моя) говорят, что это пока ЕЩЕ не диагноз, и моя задача сделать все, чтобы это не развилось в настоящий диагноз. Психоаналитики вообще по-моему диагнозов никаких не ставят. Они вообще считают всех людей нормальными с разной степенью отклонений от середины.
Когда он ходил с п.аналитику, они именно этим и занимались, он рисовал, из песка лепил, рассказывал про свой мир и т.п. Но видимо когда было затронуто что-то болезненное для него - он ущшел в протест.
Я чувствую его эмоциональную привязанность ко мне, к сестре, немного меньше к отцу, к той девочке. Нам он задает вопросы (на которые я часто не могу ответить), редко но обнимает, целует. Сестренку мне кажется любит, хотя никогда не признается. Я иногда вижу что он с большим удовольствием с ней играет, прыгает, танцует или занимается. Он любит ей что-то рассказывать, обучать ее. Изредка в макушку ее целует. Главное это не замечать, иначе он тут же прекратит.
Сестра тоже его любит и тянется к нему. Но тоже в этом не признается никогда. Они все время конкурируют за мое внимание, иногда cильно ссорятся и обзывают друг друга или даже дерутся. Ей 6 лет.
Насчет игры я подумаю.
Наталья, спасибо Вам большое. А какие вы могли бы мне предложить способы понижать тревогу. Ведь если у вас похожий брат, наверное, вы придумали уже для себя какие-то способы. Это для меня действительно важно. Я чувстую себя морально опустошенной. Все эти ситуации выбивают меня надолго из колеи и лишают меня всякой радости от жизни. А хотелось бы еще самой счастья, ну хотя бы покоя.

Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
26 ноября 2008 года, 3:08
Ольга, здравствуйте!
Позвольте, я сначала напишу некоторые общие соображения в целом. Мне кажется, очень важно, чтобы у мальчика был в кругу общения такой мужчина, которого он мог бы иметь как образец, возможно, это будет какой-то другой Ваш родственник, который бы положительно к нему относился и которого бы мальчик сразу не отверг.

Второй момент. Думая о его занятиях с психоаналитиком, я тоже подумала, что они в процессе дошли до чего-то весьма болезненного. Вы не можете предположить, что это было? Вы писали, что Ваш муж долго не жил с Вами - это были отъезды или Вы расходились? Как на это реагировал мальчик? Если это было в возрасте 6-7 лет, то это могло быть для него существенной травмой, он мог почувствовать, что его бросили.

Очень хорошо, что диагноз не ставили (я на всякий случай спросила, всякое у нас бывает!), поскольку он иногда только создает дополнительные стереотипы поведения и никак не помогает.

В третьих. Не знаю как, но мне кажется, очень важно сделать так, чтобы сестра и брат не стыдились своих чувств друг другу и заботы друг о друге, а воспринимали это как естественную вещь. Может быть, очень, очень аккуратно поощрять их, но это, как я поняла, сложно, поскольку они реагируют болезненно на присутствие взрослых.

Теперь о деталях. Я еще раз посмотрела рисунки. В рисунке с душой у фигуры есть намек на грудь, м.б. это некий женский образ, поэтому мне бы еще хотелось Вас спросить насчет бабушек - были ли они? Мне трудно объяснить, но почему-то у меня такое ощущение, что травма Вашего сына (если она была) могла быть связана со смертью кого-то из членов семьи или с уходом кого-то. Хотя Вы пишите, что он с ранних лет был своенравным ребенком, мы же понимаем, что не все взрослые - чутки и внимательны настолько, чтобы порой видеть не "непослушание", а особенность ребенка, поэтому учителя и воспитатели не всегда бывают на высоте понимания того, что из себя представляет ребенок.

Насчет тревоги. Мне кажется, тут важно понимать "долгосрочные" и "краткосрочные" задачи. Вы ведь понимаете, что у Вас еще есть время и хотя подростковый возраст не лучший помощник в этом деле, и все же. У меня самой долго было ощущение, что я пытаюсь вверх бежать по эскалатору, идущему вниз. Краткосрочные задачи имеет смысл обдумывать и даже записывать в виде дневника, хотя бы очень кратко, чтобы у Вас было ощущение, что Вы не «воду в ступе толчете» и что есть реальные позитивные сдвиги. Возможно, такие краткосрочные задачи сначала будут касаться только Вас самой.

Второй момент - это понимать, что Вы можете делать реально как живой человек, а не как идеальное существо без плоти и крови. Вам нужен отдых, время для себя и такие занятия, которые дают Вам энергию и радость. Даже если в этот момент Вам сначала будет казаться, что Вы пренебрегаете ребенком и могли бы это время потратить на него - это не так. Если Ваши дети могут какое-то время хорошо проводить вместе - это замечательно, надо их всячески к этому поощрять, взяв на себя только роль громоотвода, если вдруг у них будут возникать напряжения (чтобы они вымещали злость не друг на друге, а на Вас, но это будет скорее всего краткосрочная злость и обида, дети не долго злятся), а все остальное время просто их не трогать. Еще у Вашего сына должна быть возможность в чем-то руководить Вами, когда Вы выполняете его требования (играете, например так, как хочет он), в таких случаях Вам просто нужно следовать за процессом.
Еще было бы очень хорошо блокировать критицизм Ваших мужчин, но я не знаю, как это сделать и можно ли это сделать. Но раз уж Вы в такой ситуации, то понимать, когда нужно быть «громоотводом», а когда – нет. Вы не можете быть той «лузой» в системе, куда сливается все раздражение и тревога. Как сделать так, чтобы эту ответственность перераспределить – я не знаю. Другие не охотно берут на себя вину и ответственность. Вернее, ее просто никто не берет по доброй воле. Поэтому, я, например, долго не позволяла себе кричать и выражать свой гнев, пока у меня не заболела поджелудочная так, что я не смогла встать с постели. Я думаю, что порциями выражать гнев очень полезно. К тому же это тоже снимает тревогу  Эти соображения касаются интеллектуального понимания ситуации и как в ней жить. Вы не можете изменить школьную систему, но Вы можете слегка изменить семейную систему. Учителей, конечно, хорошо бы перевербовать на свою сторону, но это не всегда получается и им тоже не хочется брать на себя ответственность и лишний раз напрягаться, поскольку им «программа» важнее «детей». Поэтому их лучше на время вообще «вынести за скобки», реагируя на их возмущение максимально формально (во всяком случае, мне довольно долго приходилось так делать), т.е. вообще эмоционально в это не вкладываться. Т.е. Вы интеллектуально должны решить, во что Вы эмоционально вкладываетесь, а во что – нет и каждый раз себя останавливать, если отходите от своего решения.

Что же до Вашего внутреннего эмоционального баланса, то есть психотехники, возможно, Вы какие-то знаете и сами, но есть одна очень хорошая, она практикуется в рамках метода символдрамы и называется "гидротерапия": Вы перед сном представляете образ воды, такой, какая Вам представится. Образ нужно представить таким, каким он появится и какое-то время в нем побыть. Даже если это будет не простой образ, который не покажется Вам с первого взгляда успокоительным, контакт с подобного рода образами очень целителен. Если Вы будете по 20 минут в день практиковать это (15 минут на расслабление и 5 минут на сам образ), то образ будет меняться. Это доступ к Вашим внутренним ресурсам. Чем спокойней и уверенней Вы будете, тем более защищенным будет чувствовать себя с Вами Ваш ребенок.

И еще конечно очень хорошо читать литературу по психотерапии, особенно по терапии детей, поскольку Вы не только видите сложности, через которые проходили другие родители, но и те способы, какими они это делали.

ОльгаНатали, cпасибо за подробный комментарий
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
26 ноября 2008 года, 22:27
Мужчины, который мог бы ему служить примером, в моем окружении, к сожалению, нет.
C мужем расходились несколько раз на 1-3 года. Действительно, в его возрасте 6-7 лет папы не было. Он жил в другом городе. Летом мы с сыном к нему приезжали. Но я ему говорила, что папе нужно в другом городе работать. Еще и сестра у него родилась когда ему было 7,5 и папа опять на полгода съехал, не выдержав тягот семейной жизни :-)
У нас бабушка (моя мама) умерла когда сыну было 2 года. И с 4-х его месяцев до 1 года 2 месяцев мы с ней жили в одной квартире. У мамы с моим мужем были отвратительные отношения, cкандалы, c вовлечением ребенка (не могли поделить его). Я последние 2 месяца работала, а они оба дома сидели и друг с другом грызлись. Может, ребенок это запомнил, хоть и был маленький.
Насчет времени для себя и всякие радости - я стараюсь это делать. Но ситуации в школе очень сильно выбивают меня из колеи. При этом учителя и руководство школы настойчиво меня вовлекает во все разборки. Обычно я послушно ходила, все выслушивала, пыталась на сына как-то воздействовать, давила, убеждала, заставляла (безрезультатно). Потом он мне сказал такую фразу (когда отказался к психоаналитику ходить) "У меня с собой никаких проблем нет, если у тебя есть, это твои проблемы, ты и ходи к психоаналитику". Я уже тогда дошла до ручки, даже из дома уходила, даже там меня через 4 дня достали и вызвали срочно на родительское собрание. В общем, cтала я к психоаналитику ходить, и поняла, что дело отчасти во мне, действительно. Изменить его я вряд-ли могу, но могу изменить свое отношение к ситуации. А если я сама изменюсь, возможно и он станет лучше, у нас с ним такая тесная связь.
В общем, школа мне уже в кошмарах снится: cм. мой сон Страшная школа... Вот позавчера произошло два эпизода неадекватного поведения. Звонила завуч, говорит, чтоб он пришел, перед учителем извинился и пообещал, что опаздывать не будет. И что я могу с ним прийти (типа обеспечить, чтоб он это сделал). Я с ним поговорила.
Он сказал, что этот вопрос решит сам, мне не надо ходить. Чему я порадовалась, потому что он обо мне позаботился, и взял на себя ответственность. Я никуда не пошла. Мне звонок на работу, он ни к кому не подходил, почему я не проконтролировала, cо мной же договорились. Почему я в школу не хожу и т.п. Я 3 предыдущих года в школу ходила как на работу, я жить хочу, а не трепать себе нервы, другого эффекта от этих разговоров нет, посоветовать мне или помочь чем-то они не могут. Только вываливают кучами обвинения в адрес моего сына. Как будто я сама не знаю, какой он. Ну потом психолог школьный ему напомнила, он подошел и извинился. Не опаздывать, правда, не обещал. Говорит - чего пустые обещания давать, шутит еще.
Натали, cпасибо Вам за технику, буду применять.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
27 ноября 2008 года, 0:07
Ольга, здравствуйте! Мой опыт общения с учителями наводит меня на мысль, что их главная задача - перераспределение вины. Откуда берется эта вина - я не знаю, может быть из устройства самих школ, где формальности важнее содержания (что я к прискорбию своему тоже вижу, проведя огромное количество часов с детскими уроками). Поэтому Ваша задача - не играть в их игры, иначе найдя в Вас того, кого можно "вызывать" и с кого можно "требовать", они не остановятся. А ребенок будет заложником ложной ситуации, когда вместо любви и заботы Вы будете продуцировать тревогу и контроль. Я не знаю, до какой степени жестко Вы можете пресекать их паразитическое поведение, но в целом при понимании того, что поведение Вашего сына лежит в рамках ВАШИХ ожиданий, имеет смысл меньше реагировать на несоответствие его ИХ ожиданиям. К тому чем меньше Вы лично будете в эти ситуации вкладываться, тем меньше учителя будут чего-то от Вас требовать (как ни странно бы это звучало). Вы же сами прекрасно видите, что это непродуктивно и эмоционально выматывающе. К тому же, как я тоже заметила на родительских собраниях, родители, которые сами начинают требовать от учителей и обвинять их (иногда совсем необоснованно) вдруг превращают учителей из обвинителей в подсудимых и те с жаром начинают оправдываться, хотя еще пять минут назад нападали. Так что выход из этого порочно круга может быть двояким: или самой стать обвинителем, или перестать эмоционально участвовать в этом.

Насчет переживаний смерти бабушки, все же может быть важно. Вы отмечаете, что уже в раннем возрасте Ваш сын стал не так реагировать, как принято. Вы работали, а бабушка была дома, она могла много значить тогда для мальчика, отчасти взяв на себя "материнские" функции, деля его с Вашим мужем (в чем тоже вела себя как жена, а не как свекровь). Если Вы говорите, что мальчик очень болезненно реагирует на насилие и в его присутствие нельзя убить муху, то он также может реагировать и на сам факт смерти в этом мире. И этот мир может казаться ужасным, поскольку в нем есть смерть, боль, утраты. И это дает много причин не вкладываться в этот мир никак (тем более что эту функцию во много за него выполняете Вы, Вы-то ведь очень вкладываетесь, в учителей, например), поскольку это чревато очень большими страданиями. Мальчикам поэтому даже сложнее, чем девочкам, девочкам можно плакать, а для мальчиков это часто недопустимое дело, хотя оплакивать горечь потерь нужно всем, и взрослым, и детям. Это, конечно, общие рассуждения, и они не приближают Вас к Вашей цели - его социализации, но мне кажется иногда очень важно видеть мир таким, каким его видит другой человек, чтобы понимать его мотивы и его решения. Поэтому пока я могу вместе с Вами только пробовать понять его - настолько, насколько это, кончено же, возможно.
ОльгаДа, у нас морская свинка умерла
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
27 ноября 2008 года, 22:51
когда ему 6 лет было. Он ужасно переживал. И до сих пор не хочет и сестре не позволяет заводить домашних животныx. И объясняет ей: Они же рано или поздно умрут, ты будешь переживать.
Меня к директору школы вызвали. Как только я дала отпор, не стала вкладываться в учителей, как обычно. Тут же и ко мне меры начали применять. Выгонять, наверное, будут. Конечно, это проще всего. Легко быть педагогами у послушных детей, а если трудный попался, на ком и можно было бы применить полученные в педвузе знания, нет, мы с ним работать отказываемся, выгоним его, да и дело с концом.
ОльгаДа, у нас морская свинка умерла
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
27 ноября 2008 года, 22:51
когда ему 6 лет было. Он ужасно переживал. И до сих пор не хочет и сестре не позволяет заводить домашних животныx. И объясняет ей: Они же рано или поздно умрут, ты будешь переживать.
Меня к директору школы вызвали. Как только я дала отпор, не стала вкладываться в учителей, как обычно. Тут же и ко мне меры начали применять. Выгонять, наверное, будут. Конечно, это проще всего. Легко быть педагогами у послушных детей, а если трудный попался, на ком и можно было бы применить полученные в педвузе знания, нет, мы с ним работать отказываемся, выгоним его, да и дело с концом.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
27 ноября 2008 года, 23:01
У Вас есть реальная возможность поменять школу? Как Вы относитесь к столь жесткой конфронтации администрации школы? Как прошел разговор с директором? На что Вы согласились, а на что - нет?
Позвольте еще одно пока общее соображение: мне кажется, что Ваш сын неосознанно повторяет ту модель отношений, которая сложилась, когда он был маленький и когда из-за него ругались Ваша мама и Ваш муж. В этом смысле Ваш конфликт со школой - это разыгрывание того же сценария. При этом мальчик остается "в стороне", как,наверное, он был пассивен и тогда. Поскольку Ваша задача - социализация сына, она не возможна без некоторой доли его собственной активности. Но он будет бездействовать, если вокруг него бушуют "взрослые" страсти, они ему непонятны и далеки, как, наверное, были не понятны конфликты бабушки и отца.
ОльгаЭто хорошая школа,
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
28 ноября 2008 года, 0:22
Гимназия. Он туда по конкурсу поступил. Там дети интеллигентные учатся. Его не обижают, почти. Я думаю в районной школе все будет гораздо хуже, понимания он там не встретит.
Я бы очень не хотела менять школу, и даже не представляю на что ее можно поменять. Конфронтация не была острой, пока я ходила и покорно выслушивала все их нападки. Видимого конфликта вообще не было. Ходила и прикрывала его. Я всего один раз и по договоренности с сыном дала ему возможность разрешить свой конфликт. Я писала выше. Он САМ сказал что мне не надо вмешиваться. Для меня это была небольшая победа. Но он забыл это сделать (что неудивительно для него), cделал после напоминания. Школа расценила это как нежелание сотрудничать, cчитает что Я должна была "обеспечить" разрешение конфликта. Я просто сказала, что я не согласна с этим. Теперь меня вызывают к директору. Я еще у него не была. Сын говорит: Давай я с тобой пойду. Меня это очень радует. Хотя знаю, что они его не пустят.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
28 ноября 2008 года, 3:18
Да, у "хороших школ" свои резоны и меры по увещеванию. Но если он хочет пойти с Вами, то пусть ОНИ его не пустят, а не ВЫ его не возьмете. Ему важно понимать, что он с кем-то в одной лодке. С этого начинается коммуникация и социализация, а не просто с того, что мы с кем-то вежливо здороваемся. Возможно, что Ваши тревоги преувеличены общим Вашим состоянием и страхом, что малейшее неповинование сразу приведет к катастрофическим последствиям. В конче концов Вы можете обецать директору что угодно и максимально располагать к себе, ведь это тоже можно делать, эмоционально не вкладываюсь. Кивать и заверять в лояльности. Это ведь только вопрос вкладов, а форма может быть любая. В Вашем сне Вы берете чехол с собой, он похож на пенал. Пенал можно понимать и как элемент готовности "соблюдать определенные школьные требования", но это только "форма", она пуста, в ней нет Ваших эмоций и ощущения, что это Вас затрагивает за живое. Вы всегда можете быть элегантной и - отстраненной. Желаю Вам всяческой удачи и спокойствия! Если Вы объективно понимаете, что школа хороша, уверяйте директора в том, что школа хороша и т.д. В конце концов они же не заставят Вас подписываться кровью, не дьявол все же!
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
28 ноября 2008 года, 3:32
И еще если можно, несколько технических советов, возможно, Вы их знаете. При встрече с директором не садитесь прямо напротив него (нее?) (это создает психологическое ощущение конфронтации); перед встречей несколько раз глубого ВЫДОХНИТЕ, это снимет излишнее мышечное напряжение; когда директор будет говорить, смотрите в глаза спокойно и понимающее, внимательно следя за его мимикой и постарайтесь сидеть приблизительно в похожей позе; по мере говорения директора следите за своим телом и расслабляйте его, занимая все более комфортное положение. Во-первых, это снимет напряжение между вами, во-вторых, Вы не будете сильно концентрироваться на его словах. И когда Вы сядете совсем комфортно и спокойно, посмотрите, как отреагирует он. Скорее всего, его поза тоже станет менее напряженной. Он должен понять из этой беседы ГЛАВНУЮ ВЕЩЬ: с Вами лично общаться легко и приятно (это может быть неосознанное восприятие) и если у учителей не получается наладить с Вами контакт, то это во многом их проблема, а не Ваша, поскольку на личном опыте он убедился в обратном. Еще раз желаю удачи!
ОльгаХочу отчитаться
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
1 декабря 2008 года, 21:33
о визите к директору. Директор сам сел ровно напротив. Совсем уж приятного общения не получилось, разговор был достаточно жесткий, но я считаю - конструктивный. Директор напирал на формальную, правовую и моральную стороны конфликта, а я объясняла все со своей колокольни, упирая на психологические особенности ребенка. В общем, он формально прав, я понимаю. Cына пустили, что порадовало. Ему было полезно послушать и понять, в какие неприятности он себя и меня втягивает своим поведением, хотя вряд ли он что-то понял, но хотя бы попробовали. Вел он себя ужасно, сначала спал на столе, потом c директором спорил, никакой дистанции он не чувствует, авторитетов нет у него. Эмоции чужие не считывает совершенно. Он очень, крайне, нездорово независим. Но какую-то малую толику солидарности со мной я все-же уловила. В общем школу нам предложили сменить в том числе, я cказала что не хочу, ребенок тоже. Были предложены и пара других вариантов, попробуем реализовать сначала их, там нужна изрядная доля понимания и старания от сына, я не уверена что от него можно этого ожидать, но попробовать стоит. Уйти - это уже совсем последний вариант.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
2 декабря 2008 года, 1:35
Хотя администрация ведет себя, на мой взгляд, жестко, в Ваших словах мне почудилась уже меньшая тревога и я рада, что некоторые промежуточные варианты найдены, по крайней мере -это время, что тоже намаловажно.
Очень хорошо, что Вы так внимательны к сотрудничеству сына, и даже в очень малых дозах оно должно Вами восприниматься, как награда за Ваши старания.
Читая описания Вашего сына, я понимаю, что совершенно нормально для его типа личности, и в этом смысле Вы совершенно верно отметили его важные моменты: отсутствие дистанции (в том числе социально, статусной), игнорирование чужих эмоциональных состояний, быстрая утрата интеерсна в неинтеерсной лично ему ситуации. Вы написали, что он "нездорово зависим" - от кого или чего?
Если же писать по каждому пункту его психологического портрета, то тут важно понимать возможную скорость изменений. Мне кажется, что в принципе у него могут со временем появиться авторитеты, но всякий авторитете требует "переноса" на него сильных идеализирующих эмоций, а Ваш сын пока не видит во внешнем мире таких людей. Поэтому присоединяюсь к Максиму, что это может быть в формате репетиторства и наставничества, но по ОЧЕНЬ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ программе, возможно, эта программа должна быть сочинена Вашим сыном.
Очень хорошо, что он мог присутствовать при разговоре, и для того, чтобы понять, что он создает сложные ситуации своим поведением и чтобы понять, что ВЫ БОРЕТЕСЬ за него, что Вы - на его стороне, что он не оставлен. рисует ли он что-нибудь сейчас?
Кстати, хватает ли Вам времени на Вашу дочку? Сколько ей Вы уделяете своих забот, времени, сил? Какой с ней у Вас эмоциональный фон?
ОльгаCпасибо еще раз, Натали. Я наоборот написала, что он
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
2 декабря 2008 года, 9:10
нездорово НЕзависим. Именно так. Независимость в принципе хорошее качество. Но независим настолько...ну почти как аутиcт. Но не аутист. Я считаю, что он может взаимодействовать с обществом, но категорически не хочет. У него это осознанная независимость, как мне кажется. Хотя может и нет, не знаю.
Возможно рисует, но достать его рисунки сложно, они все в тетрадях, а он не дает их нам смотреть.
Да, дочке достается несколько меньше времени, чем положено младшему ребенку. С ней очень хорошее эмоциональное взаимодействие. Она похожа на меня, мне с ней легко. Очень позитивный ребенок. Мне кажется, я на старшем набила столько шишек, что ее пустила на самотек. И это ей во благо, надо сказать:-)

Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
3 декабря 2008 года, 22:30
Да, именно НЕзависим, это что-то случилось с моим восприятием :)
Хотя еще раз перечитывая Ваши посты, я вот что отметила: Вы словно зажаты в ложной диллеме - или он созназнательно не идет на контакт с миром, слишком независим (и тогда это его волевое решение, которое Вы хотите изменить) или это некая независимая от него самого психическая данность (во что бы Вам не хотелось верить, поскольку это навевает Вам мысли о диагнозе). Тут очень важный момент - насколько мы ВООБЩЕ, и дети в частности, произвольны в своем поведении и как это воспринимают другие люди. Ведь не всегда "черта характера" - это диагноз, она, конечно может стать таковой, как и любая оцениваемая вещь в этом мире. Но, на мой взгляд, выбор между "он независим, потому что так решил" и "он несколько аутистичен и в этом нет его вины (его решения)" - не корректен. Он может иметь под собой некоторую Ваши личную психологическую оценку, если, например, у Вас есть ощущение, что Вас словно бы вывели из игры, захлопнули за Вам дверь. Но ведь у Вас нет такого ощущения? Какое, кстати сказать, оно у Вас? Можно ли его представить в виде образа?
И еще один вопрос, может быть его надо было задать раньше: Вы сами рисуете? Если да, то рисунки сына - это выбор адекватного для вас обоих языка. Т.е. я к тому, что его попытки общения могут быть просто иными, не встроенными в принятую систему ожиданий, но ведь формы контакта могут быть очень причудливыми и очень непривычными.
ОльгаНе совсем прямо захлопнутая дверь, но что-то типа
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
3 декабря 2008 года, 23:10
раковины, в которой он сидит и развел там свой порядок (точнее полный хаос). Я пытаюсь к нему проникнуть (прибраться, посмотреть что он делает, рисунки посмотреть, пообщаться). Он не пускает. И ничего смотреть и менять категорически не разрешает. Но все-таки какие-то интересы в нашем мире у него есть. Его всегда можно выманить походом в японский ресторан (любит сущи вегетарианские), каким-нибудь его любимым блюдом, походом в книжный магазин, иногда в поездку за границу. Чем-то интересным для него можно выманить - например, в последний раз учитель химии сказал, что они на уроке будут делать анализ шоколада и он помчался за шоколадкой в магазин. Убираюсь я по быстрому в его отсутствие, рисунки тоже подглядываю пока его нет. Так что если уж он с кем-то ими общается, то точно не со мной - на фентези сайтах выставляет, знаю. Вообще у него много сфер интересов, но осваивает он их исключительно сам. Даже если что-то очень хорошо знает - в школе (этим людишкам)демонстрировать это не стремится. Например, он прекрасно пишет, у него врожденная грамотность. Но по русскому были даже 2-ки в четверти потому что исписывая дома каждый день по несколько страниц, по русскому он не делал задания вообще. Только недавно разглядели что он вообще-то знает русский язык, даже олимпиаду писал. А двойки опять посыпались. Еще он пишет таким почерком, что невозможно разобрать, хотя может писать нормально, ему просто начхать разберут или нет, а уж на оценку и подавно начхать.

Я не пойму природу его независимости. Он говорит,что этот мир ему не нравится, он отвратительный, но попросишь привести конкретные примеры почему, кто его обижает, почему ему плохо - никакой конкретики. Все очень глобально: люди гады - губят природу. Говорим, давай в Гринпис запишемся, давай на экологию поступать - нет. Надо города взорвать и засадить все лесами. В мире много несправедливости - самых умных и честных обижают. Давай учиться защищать права - на юриста, адвоката (у меня бабушка была очень успешным адвокатом). Нет. Уйду в лес и буду жить на дереве. Никакого желания учиться и осваивать эту реальность - только уйти, жить в своем мире.
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
6 декабря 2008 года, 2:11
Да, Ольга, теперь я вижу, что тут главное действие, видимо, "выманивать". Не прорываться, не звать, а приманивать, как приманивают очень недоверчивых существ. Вам, мне кажется, это особенно тяжело, поскольку, как мне кажется почему-то, Вы сами готовы много общаться.
Вам самой хватает общения? Его качества? Полноты? Насыщенности?

Психологи иногда говорят об экстраверсии и интроверсии, как личностных установках, интроверты очень оберегают свой мир, им важно, чтобы на их личную территорию не вторгались. Они могут даже выглядеть аутичными, поскольку могут совсем игнорировать мнение других людей. Если Вам интересно, то Вы можете посмотреть литературу об этом, например, в работе К.Г.Юнга описаны разные психологические типы, работа так и называется "Психологические типы" (http://www.jungland.ru/node/1898), это он предложил это разделение на экстравертов и интровертов. Вопрос только в том, что Ваш сын "сгустил краски", очень радикально развил эту "линию". Очень последовательно, как это мог бы сделать крупный философ, например, Гераклит Эфесский. Вы знаете, такая прямота даже подкупает, если задуматься об этом всерьез.

Вы пишите, что у Вас образ, что он сидит в раковине. Я бы попросила Вас использовать технику представления образов и представить эту раковину, и себя - где Вы в этой картинке? Далеко? Близко? Как Вы движетесь? Что делаете? Как ведет себя раковина? Кто появляется из нее? Попробуйте - это очень полезная техника, она помогает лучше понять все нюансы ситуации и увидеть из нее выходы.
ОльгаНатали, мне действительно очень не хватает общения
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
7 декабря 2008 года, 0:56
Сын со мной не общается, муж тоже замкнутый и вообще совершенно по-другому смотрит на все, не могу с ним общаться, меня раздражают его взгляды,сразу ссора возникает. Поэтому с мужем на посторонние темы вообще не разговариваю. Я всегда считала что я интроверт, потому что всегда много думала и рефлексировала, и не очень общалась. Но сейчас я понимаю, что если главная черта интровертов - защита своего внутреннего мира - то я совсем не интроверт, а экстраверт наоборот. Мне нравится общаться. Я даже опросила своих друзей как они считают кто я, большинство считают меня экстравертом, по крайней мере сейчас. А в молодости у меня просто была куча комплексов, я просто стеснялась общаться, а не не хотела. Я вообще свободно выcказываться только несколько месяцев назад научилась. От этого сейчас вокруг меня возникают мужчины. Я просто кайф ловлю от общения с некоторыми из них. И я только в 40 лет поняла КАК надо общаться, честное слово. Cейчас это с удовольствием практикую. И сына очень жалко. Ему может быть тоже в глубине души очень не хватает общения. Я не знаю. Неужели у него правда нет совершенно никакой потребности в общении?
Натали
Натали Профиль orlovaorlova
психолог-консультант, главный редактор
7 декабря 2008 года, 2:06
В целом, конечно, желание общения есть у каждого, но оно очень различно. Интроверт по-настоящему может расслабиться только в очень знакомой ситуации или в ситуации, где чувствует себя защищенным. Поэтому многие интроверты с удовольствием преподают (как это ни странно покажется), поскольку защищены статусной позицией и могут говорить в режиме монолога :) Или если чувствует себя в экспертной позиции, например. Для ребенка же это довольно сложно, он окружен сверстниками, для которых его слова могут ничего не значить, и взрослыми, у которых вообще своя система авторитетов. Но внутренняя жизнь инровертированных людей очень интенсивна и именно поэтому очень важна для них творческая самореализация, часто именно она оказывается тем мостиком, который соединяет их с другими людьми и позволяет не чувствать себя одинокими.

В Ваших словах звучит боль за то, что он тоже потом может пожалеть о том, что не пользовался радостями общения и что Вы могли бы избавить его от этого сожаления и хотите и его приобщить этой радости. Но дети - даже похожие во многом на своих родителей - другие люди и его система разочарований-очарование, радостей-горестей может быть другой.
МаксСорри, что вмешиваюсь...
Макс Профиль maximmaxim
психолог-консультант
28 ноября 2008 года, 4:49
Но вдруг что-то дельное скажу.

> Мужчины, который мог бы ему служить примером, в моем окружении, к сожалению, нет.

Значит, такого мужчину стоит завести. И я, конечно же, не говорю о смене мужа!

Какие увлечения у Вашего ребенка? К чему он потянется? Вы писали, что он у Вас одаренный, но, с другой стороны, все предпочитает "сам, сам". Ну а на что он готов пойти не сам?

Быть может, стоит подумать о том, чтобы нанять репетитора (мужского пола), который бы не только развивал его (профессиональные) качества, но и стал для него в этот период мужской фигурой, с которого можно было бы брать пример. Конечно, требования к такому репетитору существенно возрастают, но найти такого, думаю, можно.
ОльгаМаксим, а знаете, может это и получится.
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
29 ноября 2008 года, 23:58
Мысль материальна. На работе у меня один человек сам предложил с ним познакомиться. Я бы его сводила к нему как бы на профориентацию. Человек тоже очень специфический, c ярко выраженной индивидуальностью и творческими способностями. При этом неплохо социально реализован (главная моя цель в отношении сына). Как раз тот случай, когда специфика дала ему возможность работать в любимой профессии. Cпасибо за совет.
МаксИ все же...
Макс Профиль maximmaxim
психолог-консультант
30 ноября 2008 года, 0:32
Если честно, вот это "как бы на профориентацию" мне режет слух. Мне кажется, что Ваш сын будет активно защищать свой внутренний мир! Он же уже отказался ходить к психоаналитику, но, как Вы сами говорите, "когда было затронуто что-то болезненное для него, он ушел в протест". И Вы не знаете, что было затронуто...

И поэтому поаккуратнее с темой профориентации. Если Вы выберете именно этот повод для знакомства, то начните с вопросов, кем он хочет быть и пр. Чтобы Ваше предложение не показалось ему навязчивым.

Хотя... было б лучше, если бы их встреча была случайной... или у вас дома, на "своей территории".
Елена
Елена Профиль ritarita
сновидец
4 декабря 2008 года, 13:04
Ольга, здравствуйте, еще раз. Раз уж мы с Вами встретились на страничке, позвольте поделиться с Вами своим опытом работы, поскольку сталкиваюсь с ребятишками, по опыту работы, с подобными проблемами. Я очень хорошо понимаю Ваше состояние, когда Вы описываете проблемы, связанные с сыном. На мой взгляд, здесь очень важно сохранить собственное равновесие, более того найти в этом конфликте комфортное состояние. (Есть такое понятие «глаз тайфуна» - спокойное место в самом центре урагана). В общем то, выше Вам по этому поводу Натали давала рекомендации.
Не знаю насколько корректно в данном случае вклиниваться, но с Вашего позволения…
Можно попробовать вот еще что. Вы сами как относитесь, например, к рисованию? Речь здесь не идет о каких то особых творческих способностях. Но взять кисточку и краски в руки Вы бы смогли?) (в общем то, Вы искусством интересуетесь и разбираетесь как я поняла). Только заняться живописью желательно в присутствии сына. Вы можете вместе находиться в одной комнате, он не будет против? Можно спросить его об этом, даже желательно, чем подчеркнете свое уважение к его границам. А дальше Ваша задача – уделить уже себе внимание, что бы Вам захотелось нарисовать? Для начала можно просто выбрать какой то цвет и спонтанно нанести на бумагу. Как ВЫ себя при этом будете чувствовать, комфортно ли ВАМ рядом с сыном? Легко ли сосредоточиться на занятии?
Какие образы возникают у ВАС? Желательно рисовать спонтанно и не задумываться о КАЧЕСТВЕ рисунка. Если не приходит конкретный образ, вслед за выбором цвета рекомендуют рисовать просто каракули. Хорошо если у Вас получиться разрисоваться и побыть в творческом состоянии, какое то время. Задача заключается в том, что бы Вам удалось «отключиться» на какое то время от внешнего мира, и «включиться» в свое маленькое произведение искусства). Может это получиться не с первого раза, ну и что.
А когда получиться, какие ощущения в конце работы? Захочет ли Ваш сын посмотреть то, что ВЫ нарисовали, без вашего на то предложения или он полностью проигнорирует вашу работу? ….Дело в том, что дети, демонстрируя определенное поведение, порой провоцируют родителей играть определенную роль, особо часто. Например, контролирующего, опекающего, заботливого родителя. Но у Вас есть и другая грань – Ваш спонтанный творческий ребенок. Желательно, что бы Ваш сын мог видеть и эту сторону вашей личности, но рядом с собой, в его присутствии, при взаимодействии с ним, пусть безмолвном и несколько отстраненным - определенная дистанция ему необходима.
Возможны, конечно, и другие формы, но Вашему сыну могут оказаться не безразличны Ваши рисунки и тогда возможен уже диалог. Дайте ему право высказаться, что он думает по поводу Вашего рисунка? Какие эмоции у него возникнут, будет ли критика с его стороны или наоборот…… В общем, примерно так.
ОльгаРита, спасибо большое за Ваши рекомендации
Ольга Профиль lionesslioness
психолог-консультант
4 декабря 2008 года, 18:35
Я к рисованию отношусь положительно. Сама раньше много рисовала. Сейчас как-то нет вдохновения и идей. Но совместное рисование у нас не получится. Он совместно вообще не взаимодействует со мной. Я могу что-то нарисовать (даже не знаю что, никаких идей) и принести показать ему, предложить что-то дорисовать. Можно так попробывать. А так чтоб мы вместе сидели и рисовали в одной комнате, да если бы такое было возможно - и проблем бы с ним никаких не было :-) И нечего мне было бы топики здеcь открывать. Он меня вообще к себе в комнату не пускает. Я постараюсь выполнить ваши рекомендации, но получится только в сильно усеченном варианте. Нарисую, покажу, выслушаю критику, может что-то из его реакции почерпну. Спасибо.

Для добавления комментария Вам необходимо Зарегистрироваться или войти в систему под своим именем!

Другие рисунки автора

4-я дочь Лиля
Рис.1. 4-я дочь Лиля
4-я дочь Лиля
(100%)
рыба
Рис.2. рыба
рыба
(100%)
Рисунок с мышатами
Рис.3. Рисунок с мышатами
Рисунок с мышатами
(100%)
Манго и смотровая площадка
Рис.4. Манго и смотровая площадка
Манго и смотровая площадка
(100%)
Шемаханская царица
Рис.5. Шемаханская царица
Шемаханская царица
(100%)
Источник энергии
Рис.6. Источник энергии
Источник энергии
(100%)
Cледы-бабочки
Рис.7. Cледы-бабочки
Cледы-бабочки
(100%)
Мать-земля
Рис.8. Мать-земля
Мать-земля
(100%)
Огород мой
Рис.9. Огород мой
Огород мой
(100%)
Огород дочки
Рис.10. Огород дочки
Огород дочки
(100%)
Моя
Рис.11. Моя "удочеренная" дочка
Моя "удочеренная" дочка
(100%)
Ко сну Разные кровати, но все не по мне
Рис.12. Ко сну Разные кровати, но все не по мне
Ко сну Разные кровати, но все не по мне
(100%)
Ко сну Два волшебных яйца
Рис.13. Ко сну Два волшебных яйца
Ко сну Два волшебных яйца
(100%)
Разнообразные кошки
Рис.14. Разнообразные кошки
Разнообразные кошки
(100%)
Клиентка, клиент, пепел и тлеющая дыра
Рис.15. Клиентка, клиент, пепел и тлеющая дыра
Клиентка, клиент, пепел и тлеющая дыра
(100%)
Начальник
Рис.16. Начальник
Начальник
(100%)
Ко сну Два ящера
Рис.17. Ко сну Два ящера
Ко сну Два ящера
(100%)
Мужчины на Тибете любят танцевать и пускать стрелы
Рис.18. Мужчины на Тибете любят танцевать и пускать стрелы
Мужчины на Тибете любят танцевать и пускать стрелы
(100%)
Cломанный зонтик
Рис.19. Cломанный зонтик
Cломанный зонтик
(100%)
Цвет жизни
Рис.20. Цвет жизни
Цвет жизни
(100%)
Тьма ночи
Рис.21. Тьма ночи
Тьма ночи
(100%)
Пейзаж
Рис.22. Пейзаж
Пейзаж
(100%)
Путь
Рис.23. Путь
Путь
(100%)
ведунья
Рис.24. ведунья
ведунья
(100%)
Страж снов
Рис.25. Страж снов
Страж снов
(100%)
Небеса
Рис.26. Небеса
Небеса
(100%)
Леший
Рис.27. Леший
Леший
(100%)
Безыменник
Рис.28. Безыменник
Безыменник
(100%)
Не знаю кто это
Рис.29. Не знаю кто это
Не знаю кто это
(100%)
Неизвестное животное
Рис.30. Неизвестное животное
Неизвестное животное
(100%)
Возможно автопортрет сына
Рис.31. Возможно автопортрет сына
Возможно автопортрет сына
(100%)
Продавец волшебных грибов
Рис.32. Продавец волшебных грибов
Продавец волшебных грибов
(100%)